Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать
бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.
Русские мужики пойдут на митинги только когда глобальное потепление
сварит им яйца «в крутую».
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88
Обнаружены следы внеземной канализации.
— Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Этор За Пепси Кольем ?
ПРОКУРОРСКИЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ЛАД
Что такое: Кругом закон, а посередине вода?
Ответ: Президент ставит прокурору клизму.
Что такое: Кругом вода, а посередине закон?
Ответ: Прокурор отмывается.
Некоторе проповеди в некоторых не православных церквях, вкратце звучат
так:
— Представьте, что Вы одной ногой в раю! Представили? А теперь:
заплатите, за представление…
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере…
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже.. Очень бриллиант жалко…
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве
лишних слов.
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные…
— Это же дачник!!!