В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул — ничего интересного не было!!!!
Интервью с ректором платного ВУЗа.
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Из новостей.
— Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
— А уж как страну запустил…
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!
При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.
В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.
В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
— Официант! Повторить!
— Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
— Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали!
Я все прекрасно вижу и соображаю.
— И что вы видите?
— Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
— Простите, сэр, она выходит…
— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.
На месте Миши должна была быть Регина…
Можно ли считать «жопу с ушами« задушевным человеком?
Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.