Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой… просто скончался.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
Новое высокоточное оружее придумано в кремле — подстрочник.
100% отстрел кандидатов Солидарности и ни одного промаха.
Касание «Майбаха» на скользкой дороге — легко решает проблему завещания.
Зачем Украине шахты Донбасса? Чтобы производить активированный уголь —
газа то напизженного много скопилось…
Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их
курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить
молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь
регулирует, как нам ходить в туалет?
Разгвор двух подруг:
— Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
— Да? И как его теперь зовут?
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!
Самый смачный звук от пощечины – это удар каратиста ногой обутой в
ласту.
Сидят два мужика в баре.
Один другому:
— -Только попробуй дать мне подзад!
— -А зачем мне?
— -Ну ты попробуй!
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно
используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика — количеством окон
эксплорера, деленным на 2.