Гаишники останавливают тачку:
— А ну дыхни!
— Что вы, я за рулем!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.
— Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
— Один не знает Москвы, а другой русского языка…
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции — «Сделай мир вокруг себя лучше и добрей —
выпей стакан водки!».
«От подарка не убежишь!»
Птичья болезнь (3 пера)
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
— то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
— А что это у тебя за список на столе лежит?
— Это список всех наших сотрудников.
— А почему напротив некоторых стоит галочка?
— Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
— А почему напротив меня стоит две галочки?
— Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
— Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
— Просто коровы не умеют говорить…
Логопедический ресторан.
Посетитель:
— Римио и Джульен по-итальянски, пожалуйста!
Официант:
— Исифините, Ломио нет. Могу пилидложить, Мацу и Дубленского по-лузски.
Виагра — 3-х минутная демо-версия.
Если наши дворники научатся сбивать сосульки лазером, то думаю не
пощадят и отмороженных губернаторов…
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс…
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду…
По новым данным историков, Геракл не чистил авгиевы конюшни, он просто
перенес их в Россию, где они благополучно затерялись.