Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть»…
— Семеныч, давай Мертвой воды купим!
— Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты
водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным?
— Нет… Просто водочный завод на месте старого кладбища построен…
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.
Кризис америке пойдет только на пользу: давно этой нации нужно
хорошенько похудеть.
ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить — временный президент.
Серёжа Безруков по лесу гулял листики гладил траву целовал прижался к
берёзке и громко заплакал около её кто то накакал!
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Общение в Асе:
— Будешь рожать пока дочки не будет…….
— А если у тебя только пальчики могут быть?
— Будем дырочку ждать…
Исправляются попутно: Тьфу ты — мальчики…
Тьфу — девочку……
— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
— Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
— Спасибо, живых хватает!
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!