Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
— А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
Из записок снежного человека.
«Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал.»
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Иди против ветра… и пусть тебе плюют в спину!
(Сян-цзы, http://syy.narod.ru/syan.htm )
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит —
домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
— Чем занимаетесь-то? — спрашивает их.
— Да так… — отвечают нехотя, — охотимся, убьем кой-чево, ебемся…
— А на что охотитесь? Что убиваете?
— А че выебать можно…
Однажды, после грандиозной победы на ринге,
у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
Он упал и рассыпался афоризмами..
Дайте, пожалуйста, два яичка — огород вскопать.