Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой… в главной роли.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!
Раньше пили бормотуху, теперь — бромантуху…
(с)
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты.
— алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
— да.
— сколько самолетов угнали?
— 11
— значит 4 еще где-то летают…
— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
— Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
— Ну-у…