Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
— Как жизнь?
— Как у желудя.
— ?
— Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и… зимы в России больше не будет.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!«
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня…
Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
По указке сверху академики срочно стали вносить в словари слово
«предстояние»
— Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона?
— Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй — девушки до
20…