Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
— Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой что не заметил
выехавший из кустов бронированый джип
Разговор двух олигархов.
— Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии…
— Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было — в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать… А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны…
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то
потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая
гласит: «чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть — подарить ей
нужно бриллиант размером с ее же голову».
Дежурное похмелье — сутки через трое.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.
— Вась, ты чего такой гpyстный?
— Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю — сидит обалденная
девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица — нy пpосто отпад!
Я ей подмигнyл…
— Hy, а она?
— А она встала и yстyпила мне место…
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: «Ты, блядь, где, сука, шлялся?»
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
«Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили…»
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! «Такая любовь убьет мир»…