Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е….к отъел.
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
— Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.
Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..