Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.
Заика (З) подходит к продавцу (П).
З: — М-м-м-м-м…
П: — Молока?
З: — М-м-м-м-м…
П: — Масла?
З: — М-м-мудак, кефиру!
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит
собирать можно…
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
дверью наложил.
Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи…
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой — нету денег!
И продолжает — уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи!
Спиздили два «пятака» —
Хуй вам вместо молока!!!
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе — до 5 лет, президенту — до 6 лет, Ходорковскому
— до 10 лет.
Алекс Цензор.Нет
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Евдокимов прикололся.