В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…
Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.
Алла лежит на диване, после ванны, раскинув ноги.
Задумчиво смотрит в пространство и говорит:
Какая из них Филипп!
— Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
— Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть
частное от деления бесконечности на единицу»
Руководитель ЖКХ: — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
(c) Sj aka Sj
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %
http://hvost.org
— Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
— Правильно сделали.
— Но там люди были!
— Бандиты.
— Они хотели просто жить!
— И я хочу просто жить.
— Ты не правозащитник!
— А ты не пограничник!
Теледебаты теледебилов
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Крик моды.
Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали
кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь — элегантные белые китайские
тапочки.
Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).