Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х»й ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е»ал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех блядей от Вована»
Из милицейского протокола:
«… занимался любовью к Родине в общественном месте…»
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.
Otpechatok.ru
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.
— Сема, это кого ж ты имел ввиду?
— Сару. Я ж не знал, что у Вас такое хорошее зрение, Самуил Яковлевич.
Хотя, как воспитанный человек, вы бы могли и отвернуться от этого вида.
Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.
Смех — это маленький стресс, который действует как прививка от больших
стрессов.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу…
Есть у кого взаймы до завтра?
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
— У меня на тебя даже средний палец не встает.