Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился
играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: «Или ты меня учишь
играть, или развод…» Делать нечего — приводит тренершу из дорогого
клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются — дама с первого раза попадает в нужный
сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз,
только выньте клюшку изо рта…
Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та)
Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать
его уже ждали и приготовились )
Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда.
А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади .
Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания.
С.В. — А-А-А , волки , зае#$^и !!!
к-та — Молчи, козел !
На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
— Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит — вы ж ее наоборот надули!
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например:
правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять
(свое право охранять).
Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий
женщин?
Армянское радио отвечает: дураеб.
Прочел:
«Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.»
Отредактировал:
«Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка».
Еще отредактировал:
«Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка».
Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
«Конец резидента» — 23.00.
— И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись
на целых пять сантиметров, — возмутился разведчик, измерив свой конец.
— Куда?! Ты завёл нас, Сусанин…
— Уйдите, пративные!
(c)dooma.ru
МИД РФ уполномочен заявить:
Д. Медведев не напивался на саммите G8 — просто лицо у него такое…
А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.