боль была тупой и ноющей как жена президента.
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
— Девушка, как Вас зовут?
— Дана!
— Прям здесь?
© konde13
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так
глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать…
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама…
Никогда никому не говорите «Have a nice weekend»! Иначе вы желаете
человеку «хорошего слабого конца».
Александр Абдулов — 54 года. Рак…
Патрик Суэйзи — 57 лет. Рак…
А ВЫ всё ещё курите??
Тогда он идёт к ВАМ! 🙂
Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа…
(с) КВН, Ростов-на-Дону.
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки,
чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом — потому, что чёрный кожаный
руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Балерина возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
— Да, но не на сцене.