Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Очередной вопрос в Думу — о переименовании спящего полицейского в
лежачего милиционера — и чтоб покончить с этим.
Автомобильная сигнализация»Витас»: услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.
Плывущее по реке бензольное пятно помешало Герасиму утопить Му-му.
Успех номер один кабинета Тимошенко — до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины
http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.
«… буря матом небо кроет, фиги снежные крутя…»
Приехал Ельцин в колхоз на «встречу с народом». Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
— Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.
Проверяющий:
— Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
— Если честно, то только половина…
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно…
Листает дальше:
— Вероятно…, возможно…, вряд ли…