Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
У пекинезов главный герой — Моська. Рассуждать о величии слона у них
запрещено.
Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.
Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка — дать российское
гражданство 20 голландцам.
— Вэрно, Владимир Ильич, что Совэтская власть — это власть рабочих и
крэстьян?
— И недоучек-семинагистов тоже, Иосиф Виссагионович!
Тимошенко перед выборами звонит Ющенко: «Витек, по старой дружбе, где
можно достать хорошого диоксина?»
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической — пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.
Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
— Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
— Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента…
(Ага, вот эта страна)
— Я делаю особенную, государственную магию.
— Не не не, Девид Кудрейн, Не-не-не!!!
— Сколько у вас рублей? Посмотрите теперь на курс доллара…
— О, фак мой моск! Демон, скукожь его обратно!!!
— А смотрите что сделаю сейчас…
— Что то мне ссыкотно….
(http://pofigizm.blogspot.com/2009/01/blog-post_21.html_
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.