В магазине:
— Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Hапример, такой, как на мне?
— Hет, почище.
Из поминальной речи:
— Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
— Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
— Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!
Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа
на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих
охpаняет. Как pедких козлов.
— Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь…
— Правильно, женился! А носки жене стираю.
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
— «Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг
в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!»
Второй:
— «У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать..»
Первый:
— «Ну и что ты сделал?»
Второй:
— «Выключил свет!»
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Вопросс армянскому радио:
— Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или
лезет?
— … ну если это передний карман брук…
(c) Eger
По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.
— Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
— Киркоров?
— Не-а, Максим Галкин…
Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.