Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом —
никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь…
— Он праворукий или леворукий?
— Он криворукий!
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
— О, это сущие пустяки! — отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от
вас.
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88
Недоразумение.
Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь!
Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с
нулевым расходом.
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят
два молодых красивых:
— Который час, подскажите, пожалуйста!
— Да пожалуйста! — одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
— Кензо?
— Не-а, роллекс! — реагирует подруга.
— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг…
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.
И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по
типу: АНГЛИЧАНЕ — РОССИЯНЕ?
А может, лучше по-американски: — РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер: — РОССИЮЗЫ?
Или, как поляков: — РОССИЯКИ?
Или как японцев с голландцами: — РОССИНЦЫ?
Или по-датски: — РОСИЧАНЕ?
Или как немцев зовем: — РОССЦЫ?
Борьба милиции с преступностью все больше и больше напоминает фильм
«Чужой против Хищника»…