Последний крик на тонущем Титанике:
«Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!…»
Кинул царь по всему интернету мессагу: «Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!»… И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
Жизнь Рабиновича удалась, если он живет на Ocean Pkwy, развелся с Беллой
и женился на Катьке из Мухосранска.
Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
— вроде и борются, но счёт «откатов» растёт в пользу коррупции.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
— Почему вы pешили pазвестись со своей женой?
— Она куpит в постели.
— Это еще не пpичина для pазвода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Муж жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
Московское ноу-хау.
Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду — опять
соскабливают до самого… льда! Который сдалбливать никто не собирается.
Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40
миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое
вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил
требование к Исландии…
Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Прошлое — человек умелый (гомо хабилис), настоящее — человек разумный
(гомо сапиенс), будущее — человек сексуальный (гомо сексус)