Народ, представьте себе презерватив с эмблебой «Windows-95»,
периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий
в самый критический момент сообщение: «General Protection Failure»…
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном
городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного —
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: «Один раз — не гетеросексуал!»
Старшеклассник, у которого был секс, на следующее утро был в школе уже в
шесть утра
Народ:
— Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
— Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
— Пять звезд Героя!
— Нарастить брови!!
— Пожизненно!!!
— У вас есть русский Playboy?
— Нет. У нас только american Шалун!
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет
пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти — он смотpит на номеp своего вагона,
чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номеp невозможно забыть… Это год откpытия
Амеpики…
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и
вежливо спpашивает слyжащего:
— Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Газ по 50 долларов? Легко! Россия — щедрая душа!
Встречаются два мужика:
— Привет! Как дела? Как работа?
— Да, нах… Ушел в декретный отпуск!
— В смысле «в декретный»?
— Да в смысле — заибали!!!
Слушается дело о разводе в Пресненском суде.
Встает Ольга Слуцкер и говорит: «Ваша честь, я хотела бы разобраться по
вопросу с трусами!»
Встает адвокат Добровинский: «Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и
вопрос с повестки дня!»