Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
— Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова
стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова,
как ты умудрилась стать валютной проституткой?
— Повезло наверно.
— Давайте выпьем!
— Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался…
Одна голова — хорошо, а две — лучше! сказала шлюха, снятая на двоих.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Россия подумала: «А зачем вставать с колен?» и приняла коленно-локтевую
позу по отношению ко всему миру.
— Куда катится мир? Даже на безобидное «я хочу завести собаку» девушки
отвечают «лучше меня заведи»…
А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.
— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?
Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет,
обязательно посмотрит направо, затем, налево.
Филеас Фог о последних событиях в бывшем СССР:
Мудрым пользуйся девизом — буль готов к любым киргизам!
(с) Mals
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры,
подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так
будет обязательно.