У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали —
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду…
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
(c) Sj
В армии учат так, как в школе мечтают!
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным,
а с наличными.
Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня.
Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что
Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота…
Это ЛАГ! — с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту…
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же
худая, как ваша попка!
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.
Звонят по объявлению в газете: «Продаю еврейский телевизор».
— Скажите, а почему еврейский?
— Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле…
— А как называется?
— «Р’убин»
Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной — теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
— Водка? Вино? Спирт?
— Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться….
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.