— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
Только в нашей стране после третьего звонка говорят:»Кушать подано!», в
других странах после третьего звонка утирают слезы и
сочувствуют:»Соболезнуем!»
Св. Монстр (В. Ф.),
Если бы девушки не сопротивлялись, то «Камасутра» была бы намного
тоньше.
— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на…!
Разговаривают два охотника:
— Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
— Это понятно: только холостыми!
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Начались съемки второго сезона телесериала «Маргоша». На этот раз
девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться «ГоШмара»
Рижская полиция, узрев в самом центре Риги сбежавших из заточения
заключенных в полосатых тюремных робах, предприняла все необходимые в
таких случаях меры для того, чтобы водворить беглецов на место. Правда,
потом оказалось, что полицейские просто не разобрались в национальных
особенностях латвийского карнавала.
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: «Пиво «Пит» — пиво будущего!»
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку…
Пришло время покончить с некомпетентностью в руководстве — сказал
Янукович и сделал себе харакири…
Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не
дрелью в многоэтажке по выходным.