Английский анекдот.
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он
замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево.
Лейтенант пpоходит мимо.
Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового
и задает вопpос:
— Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском?
— Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно
толстым, СЭ-ЭР!
Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной
плите слова:
«Рoдилась Девственицей,
Жила Девственицей
Умерла Девственицей«.
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил — чего зря время тратить —
и написал:
«Возвратить. Нераспечатано.«
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
В медвытрезвителе врач клиенту:
— Говорите, пожалуйста, членораздельно.
— Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.
Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.
На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
— А с мужем я уже проверялась…
— Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
— Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
tomatov.com