Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
— Да я на тебя в суд подам! — кричит бог.
— Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Встретились два друга.
— А я машину новую купил…
— О-о-о-о!!!
— Пятерку…
— Э-э-э-э!!!
— БМВ…
— О-о-о-о!!!
— Старую…
— Э-э-э-э!!!
— Почти задаром…
— О-о-о-о!!!
— Нерастаможенную…
— Э-э-э-э!!!
— Но в отличном состоянии…
— О-о-о-о!!!
— Только движок убитый…
— Э-э-э-э!!!
— Но мне его уже восстановили…
— О-о-о-о!!!
— Осталось ее только из Якутии перегнать…
— Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее…
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у
тебя было денег.
Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план «Перехват».
Лаборант в компьютерном класе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по
проворованному максимуму.
Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет…
— Да ты че, это ж моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна-обезьяной…
— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что «случайно«, я слышу впервые.
Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).
Слово «счастье», очевидно, произошло от старинного русского корня
«счас…». Или,-«размечтался»..!
Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Все
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!
Звонит студент (С) папе (П).
С: — Папа, срочно вышли двести баксов!
П: — Не слышу!
С: — Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: — Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: — А я все слышу!
П: — Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.