Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
— Почему вы тaк много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
— Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
— А я со Светкой завязал переписку!
— А я с ней уже давно завязал!
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
По улице идет почтенная пара.
— Мэри, я потерял зонтик!
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…
Навстречу ЧМ 2010 в Африке.
Если уже сейчас, в стыковых матчах, неграм разрешено играть руками,
представляю что будет через год, у них на родине…!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!
Двое беседуют в метро: «вроде Собянин — нормальный мужик, наведет в
Москве порядок»
Сидящий рядом шахид думает про себя:
«жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе»
— А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.