Чтобы убедиться, что человек — дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей…
Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите».
Кремль `Яблоку`: «Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите».
Кремль `Родине`: «Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите».
Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите».
Кремль `Единой России`: «Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите».
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
— Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
— А ты что, не женат?
— Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.
— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину.
— Что можно снять с голого мужчины?
— Голого грузина.
— Что можно снять с голого грузина?
— Килограмм шерсти.
Хотите, чтобы девушка сказала вам «Да!»?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?
— Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
— Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
В начале марта Forbs опубликует список top-100 российских пиллионеров и
полиардеров.
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф —
«Лотерейный».
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
— Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
— Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!
— У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!