Она (утомленно-приятно):
— Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
ТАК ЖЕ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
— Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
Первый признак появления в доме тёщи — пиво становится невкусным.
(С) Нестор Бегемотов
— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
«А ведь, действите
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что
пусть плачет тот, кто забирает.
Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
«Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!»
(С) Роби
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!»
Немецкие учёные доказали, что лучший торф — белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
— Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
— Почему на палубе насрано?!
Строй:
— Ура! Ура! Ура!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.
Разговор в курилке.
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!..
Пятачок:
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
— А смотрят на меня как-то похотливо…