Звонит грузин в профком:
— Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
— Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Досрочную победу на «Евровидении-2009» одержала песня Д. Билана «В жопу
ебанный грузин хуй сосет у осетин»
падоначье ругательство: пилотка ты не стиранная…
Разговаpивают две pазведчицы :
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.
Американские плохие парни они не сразу стали плохими, они сначала
добились разрешение у Конгресса применять свои вооруженные силы за
рубежом
Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна «Фаина» обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.
-Ты не знаешь, кто переводил с французского название дорожного
препятствия, которое дословно звучит как»ослиная спина»?
— И как перевели?
— «Лежачий полицейский»
— А в чём фишка?
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе,
сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. — Папа, я замерз! Цыган в
ответ — Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх
теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели,
сорвался. — Так и знал, что угоришь!!!
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи — я туда головой вниз упал!
Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.
— Дорогой, у нас будет…
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!