Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Мы познакомились в сене 🙂
Парламентское расследование показало, что фирму «Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП»
учредила компания «СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ».
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.
— Я могу стать фотомоделью?
— Hет, только фотоpоботом.
ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и
долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась
уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения
правил — он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в
пах.
Баба кончает пока мужик продолжает
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют
определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях
современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь
на поражение.»
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной…
Бородина разделась и ждет…
Шусторович: «А бюстгалтер что не сняла?»
Бородина: «А что, обязательно надо?»
Шусторовичь: «Ну незнаю… , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она
из хомута выскочила…»
Зураб Церетелли -сын памятника «Рабочий и Колхозница»
«… при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление…»