— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.
Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда
растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать
и каяться, каяться, каяться…
Дедушка внучку -Когда тебя еще далеко в проекте не было, я уже Берлин
бомбил-Урокибля училбы сорванец!
и подумал внучек -А действительно! и пошел бомбить…. Институт! ну
всмысле готовить сессию.
Вот- а вы говорите внушение все-хуйня!
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: «Стой, кто идет? Пароль?» Услышав в ответ
«пошел на х@й, батя», тут же успокаиваются и закуривают с сыном
«Беломор».
Украинские ученные вывели новый сорт помидоров — с врожденной надписью
«без ГМО».
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!…….
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ……. ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора…
— Такая же большая?
— Нет, плоская…
Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?
Ельцин и Грачев.
— Этаа, паниимаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
— Ну, если только случайно!
— Да как же можно случайно сбить самолет?
— Только случайно и можно!
Причина возникновения пробок на дорогах — бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
Объявление в аэропорту:
«Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации».