Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и — прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я — мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!
Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
— Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
— Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею…(далее идет отборный
мат)…
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
— Как достали меня эти журналюги.
— Мда, преемнику будет нелегко, — вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается «Х..Й» от «Пениса»?
Ответ:
— Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не
пошлют.
Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.
Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене
растительное масло…
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив
ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
— Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку
в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, —
это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика
из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, — это он сильно
преуменьшает.
Дело — труба! НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко
отомстила!
Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам — полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом — бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу — бутылка водки, кефир в форточку.
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет — откатно-экономический.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Рано утром на учениях-в жопу бухой генерал, ещё не отставший от
вчерашнего читает по списку-даж в очках ничего не видит.. запотели..
— Старший рядовой Петров!
Думает-чёт не то брякнул, кашлянул.. огляделся-вроде, как офицерский
состав
— Старший майор Петров!
.. Бля.. , а старших майоров вроде-бы никогда и нет..
Бумажка падает, папаха тоже, смотрит строго на неё..
— Старший генерал Петров!..
Надемши папаху-в мыслях-так этож я.
— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг
он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на
ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него
женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.