Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.
Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит:
(Д) — Папа, пусти меня на дискотеку!
(О) — В рот возьмешь — пущу.
Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на
дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу.
(Д) — Хорошо, я согласна.
Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет,
морщится и говорит.
(Д) — Пап, а чего от него говном несет?
(О) — Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.
— Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
— Та-а-ак…. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?
(с) «Отнюдь», КВН-Сибирь
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа:
— Это рейс на Махачкалу?
— Нет, это рейс на Москву.
Достает калашникова:
— Разворачивай на Махачкалу!
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь — ключи от машины!
Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика…
— Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
— Ну и как оно?
— Плохо — никто не клюнул. Или хорошо — никто не плюнул. Я пока не
понял.
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…!!!
В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
— Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например,
«посвистеть».
В следующий раз ночует с дедушкой:
— Деда, я посвистеть хочу.
— Ты что — с ума сошел?! Люди спят!
— Ну я очень хочу!
— Ладно, только мне на ушко.