Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
«Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.»
Ей отвечают:
— Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
— До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
— Похоже, я приехал!
— Вам взвесить?
— Можно.
— Четыре ровно!
— И заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Пожалуй.
— Что-то вы сами плохо стоите!
— Я удержу!
— Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с
новорожденным!
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит
его гаишник и заявляет:
— Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
— Да вроде есть!
— Давайте!
— Ага… я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки.
Приносит домой, говорит:
— Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь
стопить.
Сын:
— Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
— Папа, а почему не стопится?
Папа:
— А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по
пьяни своим бывшим?
Наивно полагать, что подарив своей супруге «Книгу о вкусной и здоровой
пище», вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими
«усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже
самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы.
(с) Ivan Fuckov
Новые русские в «Форте БАЯРД»
У старца Фура НР не отгадал загадку
— Поздно, ключик в море улетает
— Щас ты сам за ключом полетишь
— Ля-Буль! быстрее сюда
— Поздно, старец в море улетает!
— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение
Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках
и т.п.
— и это будет первый случай пробок на реке!
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник
пришел. Белый говорит:
— Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.