Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает «автор»
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну че, козел,
че делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
«Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.»
После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России — могилу дедушки.
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно
оно вас натянет.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?
а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал — вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете «1001 мелочь
жизни» для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя,
лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных
языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои
претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы
мата — автоответчика на всех диалектах Союза ССР.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную.
Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
«Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — «Я
же ничего и не делал».
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся — «Аааа… Этот… Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией.»