Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.
Расизм — это проблема. Но не цветности, а серости.
Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
Буш с Путиным обсуждают важные государственные проблемы.
Буш говорит:
— Вот сколько лет Россия с Америкой в дружеских отношениях, а вот слово
America по-прежнему через «К» пишете.
— Ничего, — отвечает Путин, — с неграмотностью мы боремся. Скажу
министру образования, чтобы программу в школах подправил.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без
единой награды. Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
«Ешь — потей,
Работай — мерзни,
На ходу немного спи.«
Журнал «Армия — лицо государства«
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар
залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом…, тут уж я рванул когти!
Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя
глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей:
«Люди! Я принес вам эти пятнадцать…«
— одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) —
«…эти десять заповедей!«
— Сколько говорите октав у вас голос ?
— Пять!
— Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
— БББРРЭЭЭ….