Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
— Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево —
выливaещь… Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa…
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь… _Пять!_
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
— Извините, но фисташки уже закончились.
— Тогда давайте клубничное и фисташки.
— Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
— Тогда одни фисташки!!!
Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).
Ислам и иудаизм для мужика — настоящее членовредительство.
— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место,
(культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому
залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
(c)Nik_Streletz
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие
знания ему пригодились бы вчера.
Из записок жмота:
«Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил».
Playmaker
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!