Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку — человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
— Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
2001 год — японцы создали цифровой телевизор, 2011 год — белорусы
создают телевизор буквенный…
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит
другому:
— Вань, кинь гранату.
— Ломает, Петьк…
— Вань, ну кинь гранату.
— Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
— Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель
зачитывает повестку дня:
— Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие:
вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
— Ми его зарезали.
— Ааа… Тогда переходим ко второму вопросу.
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего «менты позорные»,
они будут называться простым и необидным словом «копы».
— Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
— Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша
на факсе не ту кнопку нажала…
— И что теперь? Неужели женится?
— Не. Договорились, что неделю на яхте покатает…
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
В автосалоне:
— У вас есть автомобиль с двумя рулями?
— Зачем это?!
— Чтобы мы с друганом напару рулили!
— Но автомобилем управлять должен только один водитель!
— Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
— Официант! Повторить!
— Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
— Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали!
Я все прекрасно вижу и соображаю.
— И что вы видите?
— Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
— Простите, сэр, она выходит…
— Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники
занимаются?!!
— Суббота-воскресенье — выходной, пожарники что, не люди что ли?