— Что такое «экономическая реформа»?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
«Поздравляем с отличным пальто!»
Беспроводная мышь — конкретно хомяк.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
— Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
— Я принимаю противозачаточные таблетки.
— А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы
избежать венерических заболеваний?
— Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!
ГИБДД-шники вовсе не злостные коррупционеры, как я всё время слышу.
Это скорее современные Робин Гуды.
Просто советую в машинах попроще ездить.
Профессор Преображенский смотрит по ОРТ на Путина: — А все-таки разруха
не в сортирах, разруха — в головах…
http://censor.net.ua/
— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было…
сидят 2 антивируса в компе ламера
— ууф… тесновато!!!
— ААААА… Говорящий антивирус!
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.
Две подруги.
— Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык,
какой юмор. Получила массу удовольствия!
— А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие
товары, какие цены. Три раза кончила….
Петруха
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер