Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет,
обязательно посмотрит направо, затем, налево.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
«Давай… будем Друзями…»
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
«ОТОМЩУ!!!!!!!» -подумал Штирлиц.
В Мерседес втыкается ВАЗ 2101.
Добры-молодцы из Мерса трясут водителя «копейки«:
— Ты, б@#, кто?!
— Писатель.
— Какой, б@#, писатель??!!
— Прозаик.
— Про каких, б@#, про заек???!!!
Об украинской армии: И какой же русский не любит быстрой езды до
середины Днепра!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»
Малыша
Вслед за Степаном Бандерой и Романом Шухевичем, бывш. Президент Украины
добивается присвоения звания Героя Украины Адольфу Гитлеру (посмертно).
Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— «Хозяйство» свое мыть.
В 1936 году Европе понадобилось 3 года чтобы привести к власти в Испании
демократический режим Франко.
В 2004 году Европе понадобилось три месяца, чтобы привести к власти на
Украине демократический режим Ющенко.
В 2005 в Киргизии справились за три дня.
Это, дети, и называется прогресс!
Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в
этом плане были годы до 1861.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку —
а поймать белочку…