Перед матчем «Амкар» — «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.
После удвоения ВВП Владимир Владимирович с трудом втискивается в
автомобиль.
Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл.
— О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди
не станет?
— Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его
тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет,
нажарить и съесть.
— ??? ЗАЧЕМ???
— Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!
Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и стало причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.
— Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары
прекратятся.
— Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
— Нет, это потому, что уже гореть нечему!
— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!..
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный
бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает
быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего
парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
«Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу
и щиплет детям глазки.
— Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали «Волгу»!
— Когда я женился то меня везла белая «Волга»!
— Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая «Волга»!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне
ездить!
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.