Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!
После того, как бывший «однополчанин-юкосовец», ныне в ранге зам главы
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
«антифашистское» движение «НАШИ»
оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения «СВОИ»
Так в России и будут «СВОИ» ди «НАШИ»…
Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только «этим местом», то
тогда наши процессоры 2-ядерные!
После джойстика в четверг…
psy.tom.ru/humor.html
«Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!»
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
Один раз описался в фамилии человека, министра экономразвития РФ, теперь
нормально не могу это даже читать: Эльвира Набиуллина
Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность…
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!
Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому
поводу и спрашивают у виновницы торжества:
— Что будешь делать на заслуженном отдыхе?
Та и отвечает:
— Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.