В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.
Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно — разводом.
— Пойдёшь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.
— Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
— Идите в жопу!
— Извините, доктор, я не понял?
— Вам нужно к проктологу.
— Я знаю, за что я тебя ненавижу!
— За что?
— За всё!
«- Купи слона.
— Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям
предлагаешь.
— Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона.
— Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же
двери сломает.
— Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона.
— Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще.
— Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »
Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу
Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит — бабуля за
гусями гоняется и орет: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
— Бабуль, это гуси???
— Ну гуси, ты чо слепой?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Минобороны предупреждает: служба в армии — опасна для вашего здоровья!