Сташему 9 лет, а младшему 5. Усташего болит живот, плохо. Малый подходит
к нему и говорит:
— Что, старость не радость?!
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе
говорил — он должен прятаться, ОН!
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
— Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!
Назван депутат Госдумы, обладающий жирительной силой/
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас
— это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают
догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист.
— померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской
разведке получали……
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
— Люся, а это ещё кто?
— Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься — это наш
комбайнёр…
— Что такое инфляция?
— Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских…
Армянское радио спросили:
— Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
— Ради интернет-писателей не вырубают леса.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.