Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первыйй мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила :
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
В России идут съемки телесериала под названием «Место встречи изменить
можно». Это несколько измененная версия популярного советского фильма.
Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов
спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в
подвал магазина и выкрикивать: -«А теперь Шарапов!»
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые — шоковые баллончики?
«Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!»
Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!
Марь Иванна объявляет ученикам:
— В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
— Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
— Сто? Наебалльная система?
Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
— Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
— В Советском Союзе…
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе…
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе…
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у….
Встретились два ветерана в поликлинике:
— Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
— Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
— Это тоже фигня и понты. Парад в Москве — вот где крутизна.
— Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
— Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.