— Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
— Странно… Мне Настя казалась намного моложе…
— Алло, это справочная 09?
— Не совсем. Это Новый год 09, точнее — его платная справочная по
вопросам кризиса.
— Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
— Минуточку… Отвечаем — ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
Почему уехал Олег Попов?
В городе, в котором живет Лужков, Олегпопову ловить нечего.
Даже кепку спиздил, сцуко.
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
Сотрудники ГИБДД должны приезжать на место дорожно-транспортного
происшествия в Москве за одну минуту, считает руководитель столичного
департамента транспорта и связи Василий Кичеджи.
Для этого в багажнике каждого автомобиля дожно быть предусмотрено место
для ГАИшника, а их количество в Москве доведено до общего количества
зарегистрированног транспорта.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает.
Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент — знаменитое платье
Левински со следами спермы Клинтона.
— Что вы на это скажете, господин президент?
Клинтон, потупив очи:
— Это было мое платье!
Dот от чего акулы бесятся… — потому что их спутниками бомбардируют!
две подруги:
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
«Баю — баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!»
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
— Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.
Научиться остроумию легко. Достаточно осознать, что живым из глубин
жизни еще никто не выныривал.