Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 —
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см….
Компания «Кока-Кола» рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок «Кока-Колы» живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием…
Школьный учитель — выкидышь педагогики.
«Кислотный Дождь»
и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей
листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы
бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук
ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и
губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину,
а он так страстно гладил… мою
Посылают евpея на каpтошку.
— Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком.
— А где ты видел лопату с мотоpчиком?
— А где вы видели евpея с лопатой?
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса —
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее
реальный путь — захват с боем квартир в новостройках.
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал:
«Надо было и про фюрера что-то сказать».
Новая программа Кристины Орбакайте: «Отдыхай на мне, природа!»
В аптеке:
— Дайте мне одну душегубку!
— Что, что?!
— Презерватив!
Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.
Larisa L