— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я – фигурист!
Самая качественная тормозная жидкость — это моча эстонца.
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
— У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.
Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.
Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
— Никто в моём доме не будет мне говорить «ш-ш-шшшшшш»!
(Из израильского юмора)
Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и
стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е..ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет…
Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!