Два непримиримых гомофоба оказавшись на необитаемом острове через
некоторое время не выдержали и решили заняться лезбийским сексом.
Встречаются два приятеля.
— Вот решил сразу после выборов в театр сходить.
Даже билеты уже купил.
— И в какой собираешься?
— В Венскую Оперу…
Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
— Дима, займи сто рублей до получки.
— А чего так много?
— Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Две девочки сюсюкаются.. Как определить размер того самого,
по внешним признакам? Ей подруга:
— Ну дык это все знают — по размеру ботинок.
Девочка пошла искать представителя.. Видит — мальчик идет
в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся..
Встала она рачком-с, и говорит мальчику:
— Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было..
Мальчик разбегается, поскальзывается — и головой в то самое
место попадает.
Девочка удивленно:
— Мальчик, тебе ботинки не жмут???..
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
— Ты кто?
— Я президент Медведев!
— Каких ещё медведев, которые жулики и воры?
Новости спорта: После разгромного поражения, омский «Газмяс» пропустит
следующий матч чемпионата России по футболу. Из-за травмы паха.
На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»
Сегодня в Москве будет очень холодно — всего 22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.